Avis Sauver son couple en 60 jours Pdf – Comment sauver votre mariage et votre couple

Avis Sauver son couple en 60 jours Pdf – Comment sauver votre mariage et votre couple

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Essayez-vous de sauver votre mariage après avoir entendu un conjoint vous dire que vous contrôlez toujours.   Comment pouvez-vous sauver un mariage quand un conjoint a abandonné, en raison de votre comportement de contrôle?   Accrochez-vous, et nous allons explorer cette question.

J’entends des gens presque tous les jours me dire que leur conjoint vient de révéler à quel point ils sont en colère et blessés par le comportement de contrôle – beaucoup sur le point de divorcer, à cause de cette dynamique.

Beaucoup de gens me disent qu’ils n’ont même pas réalisé qu’ils contrôlaient. Cependant, dans la réflexion, beaucoup sont finalement prêts à admettre qu’ils contrôlent, en effet.   Parfois, il s’agit de sauver un mariage qui est sur le point de s’effondrer.

Alors qu’est-ce qui provoque un comportement de contrôle? Pourquoi certaines personnes semblent-elles avoir besoin de trouver un moyen de contrôler les autres? Pourquoi est-ce que beaucoup de gens cherchent constamment à obtenir le résultat comme ils le veulent, en éliminant le résultat ou l’opinion de quelqu’un d’autre?

Le contrôle du comportement a un thème central. En fait, il y a une cause centrale au contrôle du comportement. La raison derrière le contrôle du comportement est très importante pour comprendre si vous voulez changer ce comportement. En fait, jusqu’à ce que vous compreniez à quel point cette émotion vous affecte, vous travaillerez constamment et vous efforcerez de contrôler les situations autour de vous, même si c’est une proposition perdante.

(Et je vous promets, en essayant de contrôler un conjoint, un enfant, ou presque n’importe quelle situation, est une recette pour l’échec. Il est également une recette pour la misère, pas seulement le vôtre, mais tout le monde autour de vous.)

Alors, quelle est cette émotion? La réponse est très simple. En fait, cela peut sembler trop simple. Écoutez-moi. Je pense que vous serez d’accord que la seule raison pour contrôler le comportement est. . . PEUR. C’est l’émotion. C’est l’émotion qui va vous amener à contrôler, même quand tout va bien.

La chose intéressante est que certaines personnes ont élevé leur comportement de contrôle au point d’essayer de le passer comme un trait d’accord, même un attribut positif. J’ai entendu beaucoup de gens dire «je suis un fan de contrôle», «j’aime juste avoir les choses à ma façon» ou «je suis juste comme ça».   La façon dont cela est dit trahit le fait qu’ils sont, au fond, plutôt fiers de ce fait.

Chaque fois que nous élevons un trait négatif, nous savons que nous nous dirigeons vers des problèmes. Nous avons réussi à justifier notre propre comportement et à le forcer sur d’autres personnes.

Bien sûr, nous voulons tous les choses à notre manière, mais parfois, nous arrivons à l’endroit où nous ne pouvons pas l’avoir autrement. Nous n’autoriserons même pas les autres à avoir une opinion. Et s’ils essaient de faire quelque chose, et ce n’est pas à la hauteur de nos normes, nous prenons le relais et leur disons quoi faire, ou même le faisons nous-mêmes. Lorsque ce comportement s’incruste, il est passé à un niveau dangereux.

Cela arrive souvent dans un mariage. Et malheureusement, quand il y a une crise du mariage, il est encore plus facile de devenir de plus en plus contrôlant. C’est parce que la peur est activée de façon régulière.

Vous avez peur que quelque chose puisse arriver, que vous perdiez cette relation et que vous contrôliez de plus en plus.

La peur. C’est ce qui motive le contrôle du comportement. Même si vous n’êtes pas conscient de la peur et de l’anxiété.   Même si vous en êtes conscient.

La peur vient de deux endroits.

L’un est la peur d’être hors de contrôle. C’est la peur de ne pas être en mesure de contrôler votre environnement, une chose qui tourne de la façon dont vous ne le voulez pas, et de sentir et d’être incapable de faire bouger les choses dans la direction que vous voulez.

La seconde est liée. C’est le sentiment de peur que vous n’obteniez pas ce que vous voulez et ce que vous pensez avoir besoin. Quand nous avons peur de ne pas obtenir ce que nous voulons, nous pouvons essayer de contrôler la situation, notre tentative d’obtenir ce que nous voulons.

Cette peur peut causer des problèmes dans une relation. Parce que nous essayons d’obtenir ce que nous voulons, nous affectons probablement ce que quelqu’un d’autre veut de manière négative. En d’autres termes, si j’essaie de forcer la situation pour qu’ils obtiennent ce que je veux, vous n’obtiendrez probablement pas ce que vous voulez.

Mais soyons clairs à ce stade: le contrôle est une illusion. Ça ne marche pas. Ce n’est pas efficace. Et cela ne fait que créer du ressentiment de la part de ceux qui nous entourent.

Alors pourquoi faisons-nous cela? Parce que les quelques fois que cela fonctionne, au moins à court terme, cela nous convainc que nous POUVONS contrôler la situation.   Nous obtenons un renforcement positif pour quelque chose qui ne fonctionne pas vraiment. Ensuite, lorsque cela ne fonctionne pas, nous continuons à nous souvenir de l’heure à laquelle cela a fonctionné, et nous décidons que nous devons simplement faire plus d’efforts. Lorsque nous faisons cela, nous devenons simplement plus contrôlant.

Semble familier? Est-ce un endroit où vous vous trouvez parfois? Pouvez-vous comprendre ce que je dis?

Vous voyez, intégré dans le contrôle est la conviction que nous avons raison. Si vous ne pensiez pas que vous aviez raison, vous n’essaieriez pas de contrôler les choses. Le contrôle peut provenir des meilleures intentions et détruire une relation.

Au fil du temps, le contrôle du comportement provoque le ressentiment de la part de la personne contrôlée. Au fil du temps, cela oblige aussi la personne qui contrôle à toujours avoir raison et à toujours être responsable. Dans cette configuration, les deux personnes perdent.

Dans un mariage, quand il y a une personne contrôlant, ou un comportement de contrôle, l’autre personne doit se permettre d’être contrôlée. Le couple met en place une dynamique de contrôle / contrôle entre eux, et il commence à ronger la relation.

Ce qui vient souvent de ces relations est une relation parent-enfant entre conjoints. Et chaque fois qu’il y a une relation parent-enfant, cet enfant finit par atteindre l’adolescence. À ce moment-là, vous avez soudainement un conjoint rebelle entre vos mains, même s’ils ont bénéficié de la relation contrôlée / contrôle.

Une relation contrôlée / contrôle n’est pas d’être un WE. C’est une relation entre vous et moi, où l’opinion d’une personne est perdue pour l’autre. Les opinions et les actions de chacun sont niées par l’autre. C’est là que le vrai mal est fait.

Un point important sur le contrôle du comportement est qu’il est basé sur les normes d’une personne. Une norme est quelque chose que vous attendez de vous.   C’est la norme de vos attentes quant à la façon dont vous serez dans le monde, comment vous allez traiter les autres, comment vous allez remplir vos fonctions, et comment vous allez interagir.

Malheureusement, nous nous attendons souvent à ce que les autres aient la même norme. Ce n’est pas le cas. Le problème vient, pas de notre propre norme, mais quand nous essayons de le placer sur quelqu’un d’autre, et sont contrariés quand ils ne remplissent pas nos propres normes. En pratique, il n’est pas possible de donner votre standard à quelqu’un d’autre.

Encore une fois, ce n’est pas une déclaration philosophique, mais une déclaration pratique. Par exemple, vous pouvez avoir une norme que vous serez honnête avec les gens autour de vous. Cependant, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que ces gens soient honnêtes avec vous. Pour être clair, il peut y avoir des conséquences si quelqu’un n’est pas honnête avec vous, mais vous ne pouvez pas les forcer à être honnêtes.

Cela arrive souvent avec les parents et les enfants. Les parents placeront leur norme sur un enfant, mais l’enfant fera autrement. C’est pourquoi je dis que ce n’est pas une déclaration philosophique. Ce serait bien de pouvoir s’assurer que nos enfants respectent nos normes élevées. Mais ce n’est pas dans notre possibilité. Par exemple, avec la norme d’honnêteté, vous pouvez avoir des conséquences pour quelqu’un s’il est malhonnête avec vous, mais peut-être mentir à tout le monde autour d’eux. Il n’y a rien que vous puissiez faire pour arrêter cela. Pratiquement parlant. Encore une fois, ce n’est pas philosophique.

Pourtant, lorsque nous sommes à notre place de contrôle, c’est souvent parce que nous essayions de faire respecter notre norme par quelqu’un d’autre. Par exemple, de nombreux couples se disputent l’entretien ménager. L’un ou l’autre effectuera une tâche ménagère qui ne sera pas conforme aux normes de l’autre personne. La personne avec la norme la plus élevée, et la frustration plus élevée, traite l’autre comme un enfant. Ils essaient de les enseigner, les amadouer, les entraîner ou les forcer à faire le devoir correctement.

Ce n’est pas, comme c’est souvent formulé entre le couple, une question de le faire correctement ou incorrectement, mais une différence de standards. Cependant, il est manifeste dans le contrôle du comportement.

Alors que faites-vous de votre comportement de contrôle? Si votre conjoint vous dit qu’il ne peut plus tolérer le comportement de contrôle, comment résolvez-vous ce problème?

J’ai quelques suggestions pour vous.

  1. Reconnaissez ce que vous faites. Notez les moments que vous ressentez le besoin de prendre en charge. Remarquez les moments où vous entraînez ou encouragez quelqu’un à faire quelque chose à votre façon.

Reconnaissez que la peur vous conduit. Alors, pensez à ce que cette peur pourrait être à propos d’évoquer une réponse craintive pour vous? Qu’est-ce qui est à risque?

Puis remarquez que le comportement est vraiment sans valeur. Et généralement inefficace. Les couples ont les mêmes arguments encore et encore, tout au long des années. Le comportement rebelle est souvent la réponse au comportement de contrôle. En fin de compte, au mieux, vous obtenez une impasse. Au pire, vous avez des conflits, de la colère, du ressentiment et finalement du dédain.

  1. Respirer. Sérieusement, respire. Rappelez-vous, le contrôle du comportement est basé sur la peur. La peur arrive profondément dans votre cerveau.

Les menaces sont perçues bien avant que vous en soyez conscients. Votre cerveau inconscient détecte la menace et vous met en mode de peur. La respiration est un moyen de court-circuiter le processus.

Mais vous devez respirer correctement. Vous voulez apprendre à respirer le ventre, si vous ne savez pas comment le faire déjà. Si vous ne savez pas comment faire cela, c’est facile.   Allongez-vous sur un lit, placez une main sur votre poitrine et placez une main sur votre nombril.

Maintenant commencez à respirer, de sorte que seule la main sur votre ventre bouge. La main sur votre poitrine devrait être complètement immobile. Lorsque vous faites cela, c’est une respiration relaxante qui indique à votre cerveau qu’il n’y a rien à craindre. Ainsi, quand vous vous sentez anxieux et tendu, et que vous ressentez le besoin de corriger la façon dont quelque chose se passe, ou de forcer un résultat, le ventre respire. Respirez lentement et consciemment, et votre cerveau se calme un peu.

  1. Soyez conscient des interactions. Identifiez où vous devenez contrôlant. Avec qui devenez-vous contrôlant? Quelles circonstances vous poussent à devenir contrôlant? A commencé à être conscient de ces moments.

Regardez-vous comme vous vous déplacez dans ces circonstances. Observez votre pensée et ce qui arrive à votre pensée.

Votre but est de reconnaître, de plus en plus, quand ces moments se produisent. Au fur et à mesure que vous remarquerez ces moments, vous serez plus conscient de la réponse que cela suscite en vous et pourrez décider d’une réaction plus consciente.

  1. Commencez à développer votre conscience émotionnelle. Pour beaucoup d’entre nous, lorsque nous sommes craintifs ou anxieux, nous cessons de remarquer nos émotions et commençons à agir sur nos émotions.

Mais vous pouvez trouver que si vous vous asseyez avec vos émotions – ne réagissez pas à vos mouvements, mais restez assis avec eux, ils ne sont pas dangereux, rien ne se passera, et vous pouvez choisir de ne pas agir ou réagir à l’émotion.

La conscience émotionnelle ne consiste pas à changer l’émotion, mais à réaliser les émotions telles qu’elles sont et à réaliser qu’elles ne requièrent aucune action particulière de votre part. C’est quand vous pouvez décider de vous asseoir avec vos émotions, plutôt que de réagir et de répondre à vos émotions.

5      Soyez ouverts à d’autres possibilités et potentiels. Existe-t-il d’autres façons de devenir parent d’un enfant? Existe-t-il d’autres façons de charger le lave-vaisselle? Y va-t-il d’autres façons de traiter les projets de loi? Y a-t-il d’autres façons de décider ce qui devrait être fait et ce qui ne devrait pas être fait pendant les fins de semaine?

Si vous vous éloignez de l’hypothèse qu’il y a un tort et un droit, il vous reste la possibilité d’autres options. Les choses ne peuvent pas être faites à votre façon; cela ne veut pas dire que c’est la mauvaise façon. Richard Carlson, l’auteur de Ne pas transpirer les petites choses, était célèbre pour dire que vous pouvez soit être heureux ou vous pouvez avoir raison, mais vous ne pouvez pas être les deux. Lequel voulez-vous être? Être ouvert aux possibilités conduites au bonheur. Mais seulement après que vous obtenez pour votre anxiété et votre peur.

Une dernière pensée pour vous: ne faites pas soudainement et sans préavis le contraire du contrôle. Ne passez pas du contrôle à l’abandon soudain de tout contrôle. Ce n’est pas juste non plus. Comme c’est souvent le cas, la santé est un lieu intermédiaire. C’est là que les deux personnes sont responsables, prennent des décisions et partagent leurs points de vue.

Imaginez une minute que vous êtes le receveur de trapèze d’une équipe de trapèze. Votre partenaire a pendant des années lâché la barre de trapèze et lept dans vos bras, en attendant d’attraper votre partenaire. Les deux d’entre vous l’ont fait encore et encore et encore. Pendant des années, vous avez fait cela. Tant et si bien, vous savez tous les deux exactement comment le faire, même avec les yeux fermés. En fait, avec les flips que votre partenaire fait, votre partenaire ne voit même pas vos mains, mais les attrape à chaque fois. Chaque fois que votre partenaire saute, vous attrapez. Puis, un jour, sans préavis ni avertissement, vous venez de cesser d’attraper. Votre partenaire est laissé flailing dans les airs, sans aucune idée de ce qui s’est passé.

C’est ce qui arrive quand quelqu’un passe d’être très contrôlant à refuser de faire quoi que ce soit, abandonnant tous les points de contrôle. Les deux personnes sont déséquilibrées, et aucune ne va atterrir en toute sécurité. Soyez clair sur les endroits où vous décidez d’abandonner le contrôle, et soyez clair sur la façon de partager cette responsabilité.

Contrôler le comportement vient de la peur, mais une peur injustifiée et inutile. La menace n’est pas réelle, et la catastrophe ne se produira pas la plupart des problèmes autour desquels les gens contrôlent.

Aujourd’hui est le jour pour abandonner votre contrôle, et arriver à un partenariat. Il est temps de commencer un WE et de passer à un nouveau partenariat.

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